在电话发现的2012/04/24的日记：不开心

刚刚大哭了一场，用了很多力气，掉了很多眼泪，死了很多脑细胞，现在好累。。 对着镜子我承诺，迟早我会还这张脸一堆笑容。 不可以记仇，所以埋怨的东西通通不准写。想写的是我想说的话，没人分享的故事。 


昨天道德节，老师说有五道众生，有道是畜生道，而根据老师的说法最可怜的是鸟儿，挥动翅膀很辛苦，而需要乔迁的季候鸟更必须飞行两万公里避暑或避寒。 


今天路过食堂二，有个女生放着我旁边很明显是新生的两个学妹不理，竟然跑来问我是读diploma还是Alevel，我问她你要招收新生啊？她是下乡的，可是我告诉她我要毕业了，笑着走开了。过后在食堂吃东西，就有两个女生坐在我对面，我本来还想开口认识跟我一样穿hush pyppies衣服的学妹，她们倒先和我打起招呼来了，原来是来推广基督教活动的。我听了很多，拿了两张纸就用沉默和小拒绝打发了她们。 话说，我就这么像新生吗？囧


吃饱后，有个男生坐在我对面的椅子跟我右边四个学妹介绍TTnight，就顺便听了一下。当下还以为他看得出我第二年了，就原谅他把我当成玻璃。不久后另一个男生来了，和他坐在同一张椅子，竟然也是完全不理我！我忿忿地离开要去上课了。 唉，就说吧，我完全不像是会弹琴写字的运动健将嘛！在别人眼里我根本一点才华也不会。 


想说，我中午吃的东西是tempeh吧？炒菜很好吃可是很油~ 而且啊~我已经吃了五天的素了吧~从星期五吃佛愿素店午晚餐开始，周末足不出户，昨天今天也都是吃些青菜豆腐。继续加油吧，继续吃素哦！ 还有这些屋友学妹们，个个跑出去，今天五点之前就出门了，有去到pavilion，大概十一点才回到家呢！给了我清静的环境念书还真是感恩。 暂时这样吧，真的好累了。晚安！




*其实我忘了我为什么哭
  又是因为假期和爸妈讲的电话吗？

球赛和你

*没什么 只是又想你了*

看着很精彩的球赛
很兴奋 心情跟着比赛的节奏高低起伏
看到最后 却突然想起你了
想起你 也是喜欢踢足球的吧？
想起你 也曾邀我到
你运动完的室内足球场内玩玩
那时候的我 还很尴尬 坚决拒绝
然后  想起你在我们回家后信息我  说
你腼腆的时候很可爱。

该成长了

真的不知道，为什么分手越多年，越想你。
我才慢慢的发现，以前你对我有多好，以前的你有多爱我。

无济于事。知道了更心痛，更遗憾，更后悔。
我没有尝试，更努力，更竭尽所能珍惜我们的感情。

分开后，你说过，你不敢听歌，因为会想起我。我现在知道，我有多冷血，那时候完全不能体会你的感受，还天真地以为你想太多了。对，你真的想太多了，不应该想我的。我有什么好？后知后觉的我，才因为你的那句话，现在不管听什么歌，就像是诅咒一样一定会想到你。甜蜜的歌，就幻想我们在一起的甜蜜画面；告白的歌，就想像你自弹自唱地对我做出承诺；无奈的歌，就想起我们无奈被迫分开的时候；背叛的歌，就想起你在分手前的种种绯闻；悲伤的歌，更是有种种复杂的情绪。现在这个习惯已经变成自然，改不掉了，也不想改，就当作是赎罪，就当是纪念。

可是最近，我惊觉这不该是原本的我。在我缅怀过去的同时，我忽略了很多，错过了很多，友情亲情甚至是爱情。我曾一度怨恨家人让我们分开，现在我发现家人才是一辈子剪不断的关系；我曾以为朋友不会死心塌地绝无心机地对我好，现在我知道是我对他们对我的好视而不见，渐渐疏远的关系提醒我要亡羊补牢，该是我回报和让友情加倍升温的时候了；至于爱情，我还没有准备好再次勇敢、毫无保留地投入一段新的感情，可是我发现了，有对我很好很好的人，原来他一直都对我那么好。那个人，我始终对之前那件事因他而起耿耿于怀非常介意，这是他在我心中严重致命的一个缺点。尽管我认为如果我们在一起了不会有人重蹈我的覆辙，还是没办法介怀，不知道什么时候变得那么记恨了，哈哈。

所以啊，在前几天猛然发觉我的好奇心好学心好玩心好动心渐渐销声匿迹后，我就决定了！是时候让头脑，让心境返老还童，学习以前的我了。充满探索世界的欲望吧，争取扩展人脉的机会吧，创造无限的回忆吧！要像以前一样，看见大家的优点，忽略大家的缺点。还要改变，变得更加聪明、更加细心、更懂付出。精进德行、拓展视野、努力为学都是从今以后的功课。给自己目标，我会让自己更勤劳以向前迈进，和更理智更有纪律以提升效率的。

现在开始努力，给满十九岁那天的自己一个最好的生日礼物吧！目前的首要目标。





* 放不下的，不是你，是回忆，是曾错过的爱情。